idag är jag lite nere

Tjejen jag ska dela lägenheten med var här igår o kolla( hon flyttar in på lör) . Hon hade väldigt bestämmda åsikiter om hur vi skulle ha det. hon ville inte ha något vardags rum utan bara två sov rum. Och hon lyssna inte på någonting jag sa. Kändes inte alls kul . Inte på det sättet man vill starta ett "sambo" förhållande. Och jg orkar inte med mer konflikter. Det var nog med det i vintras. BOrde inte hon vara glad att hon får bo här! LIiiiiite tacksam iaf, nej nej då kör hon på som en ångvält och styr o ställer. Usch jag blir så trött. orkar inte slåss med näbbar och klor för att någon ska lyssna på mina åsikter om årt GEMENSAMMA hem. Åååååååå vill bara att allt ska funka så man bara kan koncetrera sig på och må bra och plugg........

GAHAAA

jaha

Ännu en dag har gått här. har inte gjort så mycket idag. Va till universitetet för o kolla beg litteratur men hitta inget. åkte sen till biblioteket för och kolla om dom hade den repititionsboken för och plugga  lite ,förbereda mig. Men de hade dom såklart inte och det var tre pers i kö före mig. Jaha, borde repitera men känns inge kul när man inte har något bra material.=( Pappa är i stan, så han jag o min bror ska ut o käka kväll.Älskar o  äta ute men har så himla ot i magen idag, eller fick det nu på eftermiddagen. inge kul....

Har insett hur mycket större jag blivit. verkligen. Enligt BMI räknas jag nu som överviktig. (jag harintevägt mig så jag vet inte exakt varjag ligger, tänker inte göra det heller). usch det känns så hemskt. Jätte hemst jag vill vill villvill villlvill villl bli smal ..så mycket vill jag det. Men jag vill helst av allt bli glad och glad rat igenom blir jag inte om jag inte blir frisk från  min ÄS. Mendet är jobbigt och ogilla sin kropp som jag gör nu och sin spegelbild får en och rysa. usch.

Läste några sidor ur en jätte intressant bok på bibblan. om mat , ämnesomsättning och fetma. de jag han läsa så kort fattat handlade det om att kroppen VET vad den behöver, NÄr den behöver energi reglerar den det genom aptit. Kroppen är grymt smart så varför inte böja lite på den. När man undertryckerhunger och sätter balansen ur spel rubbar man den naturliga regleringen.
Sv¨ält gör ,som alla vet, Att kroppen intar ett energisparande läge och lagrar in fett. den förbereder sig för dåliga tider.
Detta vill jag läsa mer om. Tänk och kanse få forska eller jobba innom detta i framtiden! grymt intressant! 

Vet intehur jag ska göra för att bli v med kilona men i ett halv år eller så har jag tänkt at faktistk lta kroppen försöka reparera och återställa balansen. försöka lyssna på kroppen signaler vilket jag har jätte svårt med. verkligen jätte svårt!

nej nu måste jag städa lite.

kram//
A

På tåget

Ja nu sitter jag på tåget. Vet inte riktigt hur det känns men är possitiv idag iaf.

Den här ätstörningen är så märklig. Ena dagen kan man vara så nere i skiten, man ser inget ljus man hatar sig själv och sin uppenbarelse. Sen kan en dag komma då du känner dig bra och då förstår inte hur du kan vara sjuk i bulimi?  "herre gud jag känner mig ju frisk vist nått kilo extra har jag ju men de klarar jag. Bara promenera lite ". Allt känns lätt och du tror att du aldrig kommer trilla ner i skiten igen...Men någon dag senare är de kört igen och du ligger appatisk i soffan och vill bara försvinna.Finns inte en tillstymelse till energi i kroppen.

Det är sjukt......riktigt sjuk.

Nej nu ska jag gå och köpa kaffe....

//A

Idag bär det av till min nya hemstad

Om några timmar sitter jag på tåget ner mot min nya hemstad. Känns jätte konstigt, verkligen sjukt overkligt. Jag ska börja läsa på Universitetet.Herregud lilla jag.....undra hur det här ska gå.......
Aja denna vecka blir det en smygstart , inga föreläsningar och kursen drar igång på måndag. Är lite nervös för den otäcka företeelsen nollning. Jag tar INTE av mig några kläder. aldrig,aldrig. och som jag ser ut står jag inte på någon scén.

Men idag känns allt ganska spännande faktisk.





Jag hade tänkt dra igåg med morgonpromenader idag men de blev inget. Är helt perfekt väder , sådär underbart höst frisk luft men orka inte men jag vet att det bara är att börja .Sluta tänka och dra på sig skorna och ut. imorgon hiner jag inte men på ons ,ja omdet inte regnar på onsdag lovar jag här med att det SKA bli en morgon prom. FÖRE FRUKOST!!!

//A

imorgon...

Bär det av till min nya hemstad. JAg hoppas att den blir min vän=)

tung dag igår..

Gårdagen var tung ,svarade enbart på tilltal och med Ja eller Nej . Orkade verkligen inte. Ville ingenting. Mamma och Pappa blev frustrerade men dom tror det är nerver inför och flytta.....om det ändå vore så....
Va så nära gråten hela dagen som tur var var det solglasögonväder. de rädda mina annars rödsprängda ögon. Usch var verkligen på botten igår. JAg vil inte se ut så här. ..DET HÄR ÄR INTE JAG OCH OBSOLUT INTE MIN KROPP.

Men idag är det lite bättre, molen på min kolsvarta himmel börjar klarna igen. får se hur länge det håller sig....

HATAR MIG SJÄLV

jag känner mig så tjock äcklig och ful....men jag känner mig inte jag ÄR. jag går bara upp o upp i vilkt. jag vill inge mer vill inte. SÅg bilder på min brors flickvänn på nätet. Hon har alltis varit lite små mullig men sen banta hon bort 5 kg på 5 veckor förra året och är fortfarande sjukt  slimmad och hon äter allt. inte vräker i sig men hon äter pasta och potatis hon äter en munk om hon känner för det........hatar  hatar mig själv och allt jag är just nu.....

//  A

inget passar

provat igenom garderoben. allt var för litet. Klänningar som var på gränsen till förstora förra sommarn får jag inte igen. känns hemst. vill bara gråta.....va fan hände...vill göra mitt bästa för att komma i dom igen. Men vad ska jag göra?! vill ju bli frisk också. går det att kombinera?

Min dröm.

Jag vill kunna njuta av vardagarna av mitt liv av att umgås med männsikor jag tycker om. Utan och tänka på om dessa tänker att jag är tjock eller att jag gått upp i vikt. För det gör jag nu. Undviker saker för jag inte vill att de ska tänka. Eller säga sen när jag gått att -OJ, A har verkligen gått upp i vikt. vad hände med den vältränade kroppen? sitter hon bara hemma  äter chips eller?
Jag vill gå min utbildning, träffa någon som verkligen älskar mig för den jag är, jag vill få barn. Se dom växa upp , hjälpa dom med läxor och skjutsa på träningar och matcher eller ridläger. Känna att jag behövs. Ha en familj. Hitta mig själv utan den här skiten.
Jag vill köpa hus diskutera vilket elbolag man ska anlita och vilken diksmaskin man ska byta till. Åka på utlandsemester. Baka paj på sommarstället och njuta av sommarn!
Jag vill bara ha ett normalt liv. Mitt mål är inte länger att bli bäst i världen tt vara liite bättre än alla andra. ..Jag vill bara leva och andas utan ångest.....

Man hinner tänka en del dagar som denna.


//  A


regn regn regn

regnet bara öser ner och faktum är att tycker det är skönt. För då kan jag bara ligga inne i soffan och vara lite små nere.
För det är precis de jag är. Efter att ha hetsat hela årdagen och kräkt mår jag inte bra idag. fan....fan fan fan....flyttar snart och utbildningen drar snart igång. Känns jätte spännande men den posstivia förväntans fulla kännslan överskuggs at rädslan. rädslan för vad den här jävla sjukdommen kommer göra mig mig. Den bor i mig om en parasit som lever av sin värdorganism, min kropp.  Är rädd hur jag kommer klara det här. vill ju kunna njuta av att föreverkliga min dröm och utav resan mot mitt framtida yrke......snälla låt nte denna nedbrytande ätstörning förstöra det här för mig...................

Återfall,varför?

Jag frstår igenting, är inte deppig eller känner mig stressad. Är inte arg bersviken eller gått förbi en spegel där jag sett hur fet jag är och sprungit till kylen. ..
   Var och klippte mig på förmiddagen och kände mig nöjd när jag kom hem tänkte att jag tar ett äpple till kaffet. sen tog jag lite glass sen mer glass en macka som blev 2 som blev 3 som blev 4 och vet inte hur många det sluta med. Lite revbenspjäll från gårdagens middag, mandlar mjölk fil.....spyr......varför? varför varför varför varför????
   Förstog vell att det inte skulle bli bra över en natt men det har ju gått så bra nu i några dagar. Så vad är det som gör att det faller ihop idag?..........
usch vad besviken jag är. blir ingen lunch nu för de har jag ätit några gånger om redan....










//A



onsdag

Idag gör jag verkligen ingentig och känner inte för att ta tag och göra något heller. Är fint väder vilket gör att man borde gå ut. Men det finns ju inget att göra ute? När man var liten kunde man ju springa runt och leka eller så hittade man nått spännande att undersöka. Nu när man inte har något att göra sitter jg alltså inne och surfar och tittar på TV medans solen skiner....hehe jaja jag borde ta tillvara på dessa dager men inte idag.

Har precis ätit lunch och hade faktiskt lite hetskänska efteråt men gjorde mig en stoot kopp the som ajg nu sitter och dricker och känns som jag återfått kontrollen. Nu låter jag säkert jätte duktig och präktig. Sitter och väntar ut hetskänslan men så enkelt är det inte och idag är det ingen ångestfylld kännsla som inte går att motstå utan en mildare kännsla av att mer mat vore gott,bara för att ha något att knapra på nu när jag har tråkigt.

Kännslor som sätter igång hetssuget

inre stress
tristess
Ånget
ledsen
stressad( ofta om jag är påvär någonstanns)
Nedstämdhet (när jag känner mig kul och äcklig)
rädd.

åt pasta igår utan ångest!

Igår träffade jag en vän som jag inte sett på flera månader vi tog en kopp kaffeoch när vi hade sutit på uteserveringen i nästan 3 timmar känner jag att det suger i magen. Hm, jag är hungrig. Lunchstället har den godaste cesarsalladen i världen! Och jag äter alltid den men har alltid petat bort krutongerna då de innehåller för mycket kolhydrater.
Igår var jag dock jätte sugen på kyclingpastan som jag aldrig vågat prova trotts att jag ätit där et otaligta antal gånger. Jag ändrade mig tjugoelva gånger i kön till disken men påminde mig om det jag läst i bulimibibeln - En sallad till lunch utan kolhydrater är bara att lura och sätta krokben för sig själv. Så beställde jag den stora pasta portionen istället!
Jag åt inte upp allt utan kände mig nöjd efter en stund ,vilket är en sesation i sig då jag ALLTD äter upp. Provade nån tugga till men - nej jag var inte sugen/hungrig längre. OJ va nöjd jag känner mig idag när jag tänker på det! ingen ångest fick jag av det heller vilket är smått otroligt. Kanske gjorde sällskapet det så mycket lättare.Det hade nog inte gått som dett gått om jag varit själv. Gände mig inte hetssugen när jag kom hem heller...ikväll ska jag äta middag här hemma hos mig med två andra kompisar! ska vli mysigt!


go natt

pirret är borta och den possitiva kännslan..nu går jag och lägger mig..........Go Natt...

falskt alarm

frågade Mr om han kom ihåg att kan skickas sms till mig i natt. Och tydligen hade han glömt sin mobil i sin kompis bil. Så falskt alarm. tragiskt att jag känner mig besviken, shit vilken tur att jag inte svara på sms:et. FÖrudmjukad hade jag känt mig. Hur kan man vara så omogen när man är 21-22 år? Skicka ett sånt medelande till någon från någon annans mobiltelefon! snälla väx upp!
Jaha då försvann den spänningen i vardagen. och tillbaka till att det inte finns någon just nu som vill ha mig................


Ett fylle sms?

 I natt väcktes jag av att det kom ett sms vid 4 och när jag öppnade det såg jag att det var från ett gammalt ragg/fling (kalla det vad du vill). jätte konstigt. Så här stog det:
"Jag msåte säga att jag tycker om dig
och vill träffa dig när skolan drar igång.
vi bor ju ganska nära varnada då;) puss"



Vad svara man då det?
    Det var förra året runt studenten som vi hade något på gång och jag fick verkligen kännslor för honom men han betedde sig som en skit. Efter att han följt med mig hem efter en utekväll gick han runt 5-6 snåret på morgonen. detta upprepade sig en gång till och det blev att vi inte ens prata med varnade efter det ,vi tittade knappt å varandra. JAg förstod ingenting.Jag tog modet till mig och skickade ettt sms och frågade om han ville ses någon dag. Svaret blev  "kanske det".  och inget mer. Han sårade mig så. Det tog hårt. Känd mig utnyttjad rentav. och nu kommer det där sms:et
   Vet inte vad jag ska svara, jag har inga kännslor för honom längre och tycker faktiskt att han är rett konstig. Men jag vill inte såra honom.Har inte hjärta att avisa. Jag behöver kärlek i mitt liv men jag behöver en trygg kille.
   Det sjuka är att jag har varit glad idag. Jag har kommit på mig själv gå och sjunga och tog mig faktiskt ut o sprang en sveng. Det är sjukt vilket behov jag har av att andra ska tycka om mig.

Det som gör att jag tvekar ochträffa honom är faktiskt att jag inte ser ut  som jag gjorde för ett år sedan. Jag vägre ca7 kg mindreoch var sjukt vältränad. allt var fast och jag älskade min kropp. Älskade att ta på mina fasta muskler och var trygg i min kropp. JAg är ljus år från där idag. JAg villträffa någon som inte sett den där tjejen jag var då utan som älskar och tycker jag är fin som jag är nu...
Kanske var det bara ett vanligt fylle sms.........


Många inlägg idag

Mendet är så tråkigt väder och har nte haft lust att hitta på  nått . legat i soffan och mått illa och tagit en promenad de e allt. USch jag känner mig så tjock, jag vet jag tjatar om de hela tiden och de e vell hyffsat tråkigt och läsa om hur jag beklagar mig hela tiden men det är det ända jag kan tänka på..........FAN jag är så jävla tjock, eller fet känns som det är ett bättre ord på mig. för fett har jag usch det veckar sig o bullar över. tröjor som varit stora sitter tajt....åÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅåååÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅååh jag vill inte med ta bort de ta bort d . jag äcklad av mig själv....jag vill inte mer vill inte vill inte vill inte

nej nu vette tusan

Nu vill jag gå ner. vill inte ens hålla den här vikten. jag blir ju bara större och större. Det tär så på psyket. nu blir det ägg och bacon till frukost. tror fasen jag börjar med LCHF  igen. Jag vet TT DET ÄR SÅ KORT SIKTIGT TÄNKT AV MIG OCH JAG VILL BLI FRISK, DET VILL JAG VERKIGEN. MEN JAG KLARAR INTE MER VIKT ÖKNING NU.

sen finns de ju de som förespråkar LCHF mat till de med ärstörningar, det jag är oroligför är att det ska påverka mina seretonin nivåer och göra mig deppig. men seriöst det gör mig mer deppig av och gå upp en massa i vikt. .....
Just nu äcklas jag av mig själv...hemsk kännsla

update: Jag är fortfarande nere idag. Och vill inte se ut så här. Men har kommit på lite bättre tankar (eller intalar mig själv. är vell itne samma sak som att tro på det men men).
Vist jag mådde bättre när jag var smal för ett år sen. men jag vet ju hur jag mår nu. Och mitt mående nu är en föjld av mitt liv som jag levt det de senaste året. OCh vill jag banta resten av mitt liv?
Och jag vet ju att jag är sjuk. Ja jag har bulimi.  Och då är inte viktnedgång  lösningen. Men kommer jag orka? Är jag psykiskt stark nog? jag är rädd . och fortfarande äcklad av mig själv......


usch

det har legat något o grott i mig idag. Det har varit soligt och egentligen en bra dag. Men i mig har jag känt att det inte är bra. Har tänk på det under dagen Och det "bröt" ut medans jag väntade på en kompis som skulle hämta mig och var en halvtimme sen. under den halv timmen hann jag trycka i mig 2 frukter, 2 mackor med extra smör, tre stora chockis, lite fil, mandlar.......varför? varför? och jag känner mig verkligen tjock. Inte bara känner mig utan är tjock. har fått riktigta valkar runbt midjan och provade ett par shorts från förra sommarn och var inte ens i närheten av att få igen dom.Jag blir så ledsen, riktigt  genomledsen. Ni vet så där ledsen rakt in i själen. JAg vill inte vara sådan här. Jag vill inte. Är så nära nu och skita i det här med tillfrisknande och dra igång med morgonpromenader och inte kolhydrater what so ever.?? jag mår inte bra när jag ser ut så här. vågar inte väga mig. tänk vad vågen kan stå på? Nej jag vågar inte. FAN FAN FAN det kriker i mig . varför varför varör varför varför........................................


Det här är inte jag......hjälp..............

känna sig som en jätte!

Det var en bra dag igår och humöret var riktigt. Så när mamma komhem från jobbet ville jag gå ner på byn o kolla lite i butiker. Inne i affären träffar vi en gammal dagisfröken. Hon är så smal så fin. Så vacker och jag känner mig gigantiskt. det ända jag kan tänka på är hur hon måste tänka att va fet jag blivit. Att det första hon skulle prata om över sin fika var att hin träffat på mig och att jag blivit väldigt stor. Jag ville bara gå därifårn. Jag var så obekväm.

Usch jag vil känna mig vacker, stark o frisk. Vill att det ska vara som förr när folk såg upp till mig och min vältränade slimma kropp.

Kanske är det ett minne blott.
AJA idag är det fint väder iaf ska försöka pallra mig ut.

//A


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0