Sentimental
Det har börjat gro ett frö, ett frö som gör mig förväntasfull men samtidigt rädd. Jag skall nog ta ett uppehåll från studierna. Vill åka till italien. Jobba leva se!
Insikten att jag borde för min egenkopps i mins själskull, att jag kan göra det gör att det pirrar i mig . FLyr jag? nej jag orkar o ska inte pressa mig själv längre. Sen ska jag inte sticka understolen med att om det hade blivit något med A ,(mannen jag vill ska älska mig granslöst men som jag inte känner bra nog för att ha de känslorna för, den man som jag har insett intre vill..) så hade drömmen, planen sett annorlunda ut. Men nu är det inte så. så nu ska jag leva mitt liv o gör val som jag vill göra i mitt liv.
Räddslans ligger i att jag har minst en termin innan uppehållet kan bli av. Kanske den tuffaste terminen av alla på programmet och då behöver jag motivation men den har liksom runnit ut. Jag orkar o vill inte. Rädd att jag skall slappa till o inte klara mig.
// *
Ny blogg
Svårt
Det är svårt - igår åt jag alldelses för mkt. Var medveten om det ,viste att det skulle väcka dåliga kännslor. Direkt började jag tvivla på det här - ville inte mer, började planera hur jag skulle äta och att jag var tvungen att träna idag- träna massor o äta nyttigt.....men NEJ jag vill bli frisk men det är svårt. Vill bli frisk men också smal.
Vill inte vara tjock vill kunna äta normalt...vill men det är svårt
Hemma
De är mkt mat när man kommer hem spec på helgerna- tre rätter m maffig efterätt. Förstår inte hur mamma o pappa håller sig så smala! ?för ja de är smala.
Det blir svårt att äta så regelbundet som jag försöker göra. Här äter man frukost, fika mitt på dagen o middag på kvällen (m efterätt om det är helg)! o jag ska försöka äta frukost,mellis,lunch mellis, middag. kvällsmat. små mål men ända mat. Lunchen blir knivig då den ska innehålla mat- räcker inte att jag tar mig en extra macka o kaffe! då blir det bara som att gå runt o smäta o det är ju det jag försöker att inte göra.
+ att det triggar till att äta fler o fler mackor......
Aja får göra så gott jag kan
Började läsa i en bok som heter Att välja glädjen (hm eller va det lyckan?!) av kay polak igår kväll. Den verkar bra! Händlar om tankens kraft. att man kan tänka sig till glädje o lycka till acceptans. Den verkar bra! ska fortsätta med den och återkommer om jag ramlar över något riktigt bra tips!
VI ätstörda måste ju bryta ett tankemönster, att lära sig älska o acceptera! (hatar det ordet- acceptera känns som synonym till nederlag) Men jag vill lära mig att må bra, vill inte leva som jag gör idag. Vill inte tänka mina mörka tankar, vill kunna leva o andas utan att ständigt tänka på fettet runt min mage, må illa över vad jag ätit eller känna paniken sprida sig i hela kroppen över tanken/insikten hur äcklig jag är!
Jag vill ta mig ur mitt mörker.
VIll inte känna det avdomande innre, den likgilltiga trötta tanken efter att ha legat böjd över toalettstolen.
Inte känna något förutom likgilltighet uppblandat med ren skär panik.
kommer på mig själv..
Att leta efter dig.
Dig jag inte vet ens namnet på.
inte vet din ålder eller vart du en gång växte upp
Jag gör som alltid -målar upp en illusion
en illusion om dig om ett oss som inte finns
DU kanske inte ens vet vem jag är
kanske jag misstålkade blicken
....
Började hetsa när jag kom hem men hann inte längre än till två mackor en stor tjock korv o lite flingor.
Kräkas liiiite
sen kom min kombo hem.
tur var vell det annars hade jag fortsatt- garanterat.
Usch vill inte.
nästa vecka är det påsklov o jag ska hem.
Vill känns mig lycklig o glad över att få komma hem - förväntansfull
men känner inget av det.
men det bli nog bra
Måste försöka äta som jag tänkt -ofta o med kolhydrater
har fuskat i några dagar nuför har bara pasta som kolisar hemma o där är jag inte rikgtikt än.
//A
att utbyta en blick
Hans blick mötte min o jag vek inte undan. Han log lite. vet inteom det bara var ett artigt leende eller ett "hej".
Han lämnade det tysta läsrummet o kommer in igen, jag tittar upp och där är hans blick igen.
upp o ner
Kände mig så tjock.
Imorse pinade jag mig upp o sprang till skolan- viste att jag skulle känna mig lite lättare. det gick tungt o kändes okej- orkade inte hela vägen men va lite motion iaf....
har känts bättre idag fast svävar på moln gör jag inte. tendens till hets även ikväll o kräktes lite.
Är det att jag börjat med kolhydrater till alla mål som gör att jag känner såhär? Är der de som skapar ångesten? Är det därför jag känner mig så tjock? eller är det helt enkelt så att jag gått upp en massa o faktiskt blivit större?
vill så gärna bli frisk men vill även så gärna bli smal....
Matdag
Frukost: fil o macka
efter "träning": äpple
mellis:äpple o kaffe
Lunch: köttgryta m linser (aldeles för mkt)
Mellan: päron ,1tomat o stor kaffe
Middag:kött wook
+ 1 pralin , 1digestivekex, ca 7 cm brödlimpa m smör saft o lite fil...va säkert nått mer..
ska ge mig på ett nytt springförsök imornbitti så bäst jag går o lägger mig..
//A
bra helg
Bjöd en gemensam vännpå middag i fredags - jätte gott blev det o super trevligt . Kändes nästan som jag levde ett riktigt liv. Ja, för annars känns det inte som jag lever ett liv- ett rikgit liv. Jag går runt i min dvala o pluggar o pluggar o känner mig tjock o ful. Undviker att gå ut o har ingen strörre lust att hitta på nått.
Igår gjorde jag o min kombo en sveng på stan- secondhand lördag! va kul o solen lyste på oss där vi gick.
Idag är det en seg söndag. Har tagit en långpromenad i slöblasket, ätit o sen legat under täcket.
Jag berättade kanske att ett av de alternativ som de på SCÄ hade var att träffa en dietist o sen ev ha samtal paralellt. Det känns rett vettigt. För jag vet inte HUR man äter NORMALT! tydligen skall det vara 6 mål om dagen- frukost-mellis-lunch-mellis-middag-kvällsmat- äter någon så?????
Jag har ingen ny tid förens några veckor efter påsk så tänkte faktiskt börja lite själv. ska försöka äta som ovan givetvis inte lika stora portioner som jag äter nu dock utan sprida ut det med över dagen så får vi se hur det känns. känns viktigt att börja,att känna att jag faktiskt är på väg. Sen får hon/han gå in o ändra på det som är fel.
Har börjat lägga till de där jädra kolhydraterna nu iaf- potatis,biff o grönsaker blev dettill lunch om 2 h ska jag äta mellis.
Behandlaren sa när jag berättade att jag var rädd att behöva acceptera en övervikt som frisk att de är vanligt att man faktiskt går ner när man börjar äta "normalt" men han kunde ju inte lova något. Vore typsikt mig att inte gå ner då jag har svårt för det- måste till lite extremitet för att mina kilon skall rasa.
Nu ska jag förtsätta vila mig inför en ny tuff vecka i skolan!
Pussokram
A
FÖrsta mötet..
mådde illa
viste inte vad jag skulle vänta mig
Jag satt i ett väntrum som var harmoniskt men luktade konstigt
Klockan tickade, var självklart där adelles för tidigt
Hörde en flicka hysteriskt gråta från något rum "Ingeting är roligt längre". Know the feeling
såg andra Kvinnor/tjejer komma o gå
blev lite lugnare när jag insåg att inte alla var smala anorektiker för jag var rädd att jag skulle framstå som en jätte bland de andra.TIll synes vanliga tjejer men uppenbarligen där för samma problem som jag..
EN man säger mitt namn, en man som pratar ganska lågmält och sakta
kändes konstikgt
Han ställde lite frågor oc jag fick berätta... hinner inte dra samtalet nu men återkommer säkert.
VI diskuterade lite vilken typ av behadling som jag var intresserad av.
INTE VET JAG, det ända jag vet är att jag inte klarar det själv och vet inte i vilken ända jag ska börja!!
allternativen var att delta i en ny studie , men då skulle jag slumpas in i en behandlinggrupp o risken var att jag blev tilldelad dagbehandling ( hela dagar under 16 veckor) det är inte möjligt, den andra var någon so mutgick från en bok som man skulle läsa (lät inte så intressant) och den tredje gruppen skulle gå via internettbehandling vilket kanske skulle gå.
dock vill jag nog ah någon riktigt männsika att prata med känns det som...men jag vet inte..
Ett annat allternativ vat att gå hos en dietist och ev samtal parralellt (det känns nog mest rätt nu!)
Bokade in ett nytt möte då vi klle göra ngot via datorn (stepwise?!) för att sedan bestämma hur vi skulle g vidare..
Känns lite konstigt...
ÄR det någon som har erfarenhet av step wise? hur funkar det för er?
Nu måste jag hoppa in i duschen!
styrkekramar...
första steget på början av ....
Men nu känns det konstigt, vad har jag gett mig in på ?
Vad kommer hända?
vadkommer dom fråga?
kommer säkert behöva väga mig... nej det vill jag inte förjag känner att jag ökat...
tänk om jag väger för mkt för att få hjälp?
Så många frågetecken...
Sen, jag vet inte om någon läser här och genomgått eller genomgår behandling hur går det till? hur ser livet ut underbehandling jämfört med innan?
som dagt håll tummarna imorn..usch jag kommer vara så nervös....
Sov gott allesammans!
Då var det dags..
På onsdag kl 11 har jag tid hos ätstörningskliniken. ..Min första, kanske den sista? HJälp.....missar föreläsningar men det får gå. håll tummarna för mig för jag behöver all det styrka jag kan få...
klump i magen..
Idag i skolan ringde telefonen- dolt nummer- det var från ätstörningsmotagningen....blev lite kall i kroppen redan när han presentera sig. Det som han senare säger gjorde att en klump formades i magen...
De hade skockat en remiss till mig som jag uppenbarligen inte fått- för den hade kommit hem till min bror.....H******
Jag har gjort allt för att hålla de här hemligt...ville att jag skulle få ta steget att berätta när jag känner att jag är redo....tankar flyger runt i mitt huvud...öppnade han brevet, var det han som ringde till kliniken o beratta att brevet kommit fel? har han ringt mamma o pappa? kommer han berätta för dom? varjde gång jag ser pappas nr blnka på mobilen fryser mitt inre till is- vet han? vad ska han säga?? ångest..vill inte....
O ja jag vet att min bror vet, för kliniken har nämligen sin logga printat i blåa stora mogstäver på deras kuvert-......***
Fick en tid eller rättare sagt 2. men såg i min kalender attt jag inte kan så får försöka byta...
Nu börjar jag vakla, kommer jag klara det här?
kommer psykologen va lika kall o osympatiskt som skrämmer mig.
Jag vill att han ska nicka, förstå , se på min o säga att du Är sjuk o nu ska vi göra så si o så och se till att komma till rätta med det här....
Men magkännslan säger annat....
//A
två
04:23
Självfallet var jag tvungen att svulle mig nu i natt åxå..
Såhär har dagen matmäässigt sett ut....
Två ägg m grovtbröd
chiabata m mozzrella o tomat(gigantiskt) m cola light o kaffe
flingor tacochips musli m mjölk solrösfrön apelsin flmjölk oboypulver macka..säkert något mer som jag glömt nu...
sushi 8 bitar, Godis, 2 chokladbollar ,i korv, vin cider drink, mer godis apelsin............***
...................
...................
...................
...................
...................
....................
fredag duggan klar i utgångikväll...
Känner mig tjock så där äckligt tjock......fet. känner mig svullen i ansiktet oc hela jag......
Jag mår inte så bra just nu och tanken på att klä upp sig i behöva vara glad o dansa med mina trådsmala vänner..alla tycker de är så vacka och jag känner mig som en missanpassad elefant ibland dom..=( ...vill inte ikväll orkar inte ikväll.....hetsätit två dagar och vill bara fortsätta....varför? jag vill ha hjälp guidning....
vill inte vara mig själv längre vill inte bo i min kropp....orkar inte,vill inte.....
Duggan gick bra iaf....
hoppas ni får en bra helg...
